老公出轨了佛教念什么咒挽回

“他那么渣,为什么还可以过得比我好?”

最近,有个叫柳叶的读者后台留言倾诉说:

三年前老公出轨,当时不论自己多么用力挽留,他就是不肯回归家庭,硬是要抛弃自己,投向第三者的怀抱。

从那以后,她就像个弃妇,活在过去这段创伤里一蹶不振。

即便身边出现了不错的男人追求自己,也宁愿带着女儿过着没有男人关照的日子,不愿轻易再尝试婚姻的滋味。

她曾一度想要去报复前夫和第三者,有事没事都在嘴里诅咒对方下十八层地狱。

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有时,一想起那个夺走老公,得意洋洋的第三者,就想直接冲到她面前撕碎她。

可是,柳叶上个月从朋友口中听说,前夫现在过得非常不错,和那个女人生了一个儿子,前段时间还换了一套更大的房。

对照自己,柳叶就说:

“上天很不公平,那么狠心背弃自己的男人,竟然没有得到报应,而且还过上了神仙生活,自己却落魄得像条狗……”

柳叶明明离婚几年了,为什么就不能专注自己的生活,非要纠结曾经伤害自己的男人过得好不好呢?

总是困在里面,知道渣男得到惩罚了,自己可能会心里舒畅一些。

但是,如果渣男过得比自己还要好,岂不是心里的怨气会更深了?

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多少女人,都希望渣男得到报应?

其实,生活中像柳叶这样,被过去创伤所裹挟,对渣男恨之入骨,无法过好当下的女人比比皆是。

知乎上就有不少网友,一提到渣男就纷纷发表:“求渣男得到报应”、“如何让渣男得到报应”……等诅咒式的言论。

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然而,女人受伤后念着这些咒语,渣男就真的能得到报应吗?

真相并非如此,道德审判、因果报应,放到婚姻里未必就能奏效。

很多时候,就会跟柳叶那样,不但渣男没有得到报应,自己还受困于创伤的泥潭,过得暗淡无光。

再说,即便渣男真的得到了报应,自己就真的能很好过了吗?

想起我之前的一个来访春春。

结婚七八年,她和老公一直是外人眼中的模范夫妻。

可是,在一个晚上,她在床上苦苦等待着老公,就是没能等到老公回家。

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到了半夜两点,她便疯狂地拨打老公的电话,先是无人接听,后来只听见电话接起又挂断的“咚”一声。

第二天早上,老公才给春春回电话说,昨天自己在加班回家的路上出了点小车祸,去看医生了。

等他回到家,春春看他胳膊上确实缠绕着一块纱布,便没有多疑。

谁知,没过一个月,她就发现老公出轨了。

那个第三者专门发短信告诉春春,其实老公出事那天是去给她送生日礼物去了。

当时,春春很吃惊,更气人的是,质问老公的时候,他一口就承认自己出了轨,还主动提出了离婚。

春春虽说很不甘心输给另一个女人,但也不愿意迁就一段有过背叛的婚姻,所以答应了离婚。

离婚后,春春对遭遇背叛的伤痛也是久久不能释怀。

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还莫名其妙养成了一种强迫性重复的行为——

每天一大早醒来,就对着镜子大声恶毒地骂前夫:“你这个混蛋,祝你早点得病上西天!”

她这个咒语似乎很神奇地在现实中应验了。

一年后,她从同事那听说,前夫得了很严重的胃病,三天两头往医院跑,而且他的生意也有很多不顺。

然而,知道了这些春春并不满足,成天都感觉自己就是世上最不幸,下场最惨的女人,还念叨着前夫应该得到更重的报应。

春春怀抱着怨恨放不下,结果自己根本无法正常上班,去医院检查还患上了抑郁症。

俗话说,冤冤相报何时了?

你不放过渣男,其实就是不放过自己!

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你偏执的恨,藏着尚未化解的“伤”

女人一旦偏执地恨起一个男人,除了嘴上念叨着咒语,还会发展到什么程度呢?

美剧《致命女人》里的贝斯令人印象深刻。

她本来是安于在家做三明治、缝扣子的全职太太,却意外发现老公罗伯出轨餐厅服务生艾普尔。

等她知道艾普尔怀孕后,气得直接闯到罗伯办公室称自己要马上离婚。

而罗伯的小秘克莱尔却告诉她:“其实罗伯早已出轨很多年,劈腿各种女人,我就是其中之一。”

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还曝料说,她女儿死当天,罗伯还跟自己在偷情……

贝斯多年来一直没有从失去女儿的悲痛中走出来,知道老公竟是害死女儿的幕后推手后,无法释怀的怨恨瞬间淹没了她。

她丧失了理智,还急匆匆地跑到店里对老板说:“我要买把枪!”

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随后,她就回家找到那个长期遭受渣男家暴又无力反抗的女邻居,共同谋划了一场“渣男杀渣男”的大戏。

结果,家暴男看到妻子留下的离别信,真以为罗伯偷走了自己的妻子,就马上冲到他家,开枪把他给杀死了。

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而家暴男因故意杀人罪也受到了处决。

这样的复仇剧情看得观众直呼过瘾,可是如果换作是现实,多少会令人感到:心怀怨恨的女人真的好可怕!

女人为什么会偏执地去恨一个渣男?

心理学认为,偏执的背后是不被看见的悲伤和抑郁。

女人真正爱上一个男人,就会深深地依恋对方,并且对这段关系抱有期待。

而若男人给不到女人想要的爱,甚至给到女人的是背叛、抛弃和伤痛,那么女人就容易陷入无休止的抑郁情绪里。

她们想不明白,为什么自己付出的是“糖”,得到的却是“砒霜”?

她们也不甘心,不愿接受事实,自己亲手捧上的一颗红心,竟被渣男的坏和狠,击得支离破碎。

但是,这些苦痛未必能得到别人的理解,她们又不得不面对这种“丧失”,所以过去的伤痛便渐渐凝结成一块厚重且脓肿的伤口。

每当她们想起那个男人的面孔,伤口就反反复复地滴出血液,折磨得自己痛不欲生。

以至于,遗忘掉自己阴影的时候,可能就是黎明再度升起的地方。

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渣男有他的命,而你也有要过的“坎”

不论渣男会不会遭到报应,他都有自己的命运。

即使没有得到相应的惩罚,他过得也不一定就如你想象得那么好。

《我的前半生》里的陈俊生,虽然出轨后和罗子君离了婚,但他就算娶了第三者凌玲心里依旧眷恋着过往。

而凌玲处心积虑得到了陈俊生后,不顾一切控制陈俊生,要求他每天汇报行程,比曾经的罗子君过之而无不及。

陈俊生终于看清她的真面目,开始用加班逃避她,甚至想跟罗子君复合。

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莎士比亚曾说,命运既然来凌辱我们,我们就该用处之泰然的态度来给予报复。

深以为然。

与其苦苦纠结于渣男到底是否有报应,还不如回头看看自己,淡定地渡过自己命中的那道“坎”。

1、看见创伤的意义,打破标签的束缚

心理学家西鲁尔·尼克说,人遇到苦难,只要能保持积极的态度,不要受限于“创伤的标签”,是很有可能从苦难中走出来的。

渣男虽然伤害了你,但过去的这段伤痛也是生命的一份特殊礼物,饱含着深远的人生意义。

可以让你在沉重和哭泣里,汲取到爱的教训和智慧,看见自己执念背后的生命模式,从而做出调整适应当下的生活。

所以,不要试图推开创伤,那样你只会陷入无休无止的偏执怨恨中迷失自我。

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看见创伤的意义,接纳创伤,从创伤中成长起来,你才能有足够的心理空间承载广博的人生。

2、练习正念,从受害者模式里走出来

不堪的过去,有时就像一只困在囚笼里的恶魔。

你稍稍看它一眼,它就会不断跳出来,诱惑你反复卷入到怨恨和痛苦的情绪里。

这时,你就会陷在受害者的模式中,总认为自己多么不幸,多么悲惨,多么难以脱离困境。

美国心理学博士乔恩·卡巴金认为,练习正念有助于提升自己对情绪和念头的掌控:

第一步,找一个安静的地方坐着或躺着,闭上眼睛,放空自己,连续做三次深呼吸。

第二步,你把注意力放在呼吸上,再转移到大脑,觉察一下自己正在想些什么,不论那些念头是正面还是负面,都允许它们存在。

第三步,想象你自己就站在情绪和念头的岸边,以一种客观化的视角去观察它们,温和地体验它们带给自己的感受。

通过这样反复的练习,最终可以帮助自己从情绪的暴力下解脱。

3、拥抱自己的内在小孩,释放真我的力量

每个人的内心世界都住着三个小孩,分别是:流放者、保护者和真我。

流放者,就是我们内在那个困在过去伤痛里不能自拔的小孩,他的眼睛总是盯着自己的创伤,觉得自己就该承受那些痛苦。

而保护者,就是另一个捍卫自己的小孩。他勇敢无畏,坚定地抵御外界的子弹,生怕更多的伤害会击中自己。

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甚至会给自己戴上面具,不敢袒露自己,不愿迎接新生活。

当然,我们的内在还有一个叫真我的小孩,他就是真正的自我,我们只有回归到真我,才能激活内心重新出发的力量。

但是,如果我们内在的流放者没有充分得到安抚,我们就无法找回真我。

如果你深陷情感问题,可以私信或者评论里留言,我来帮你解答。

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